韧。

三妈说的很准，进入九月后感情生活直线上飚。

你们在我周围，我人品爆发，be nice，be soft。

其实，如果没心没肺的享受这日子，倒也落得畅快。

只是，安静下来，怎么不难过。

我一直不敢回忆过去。追踪记忆丝线回到那时，会得到什么，我想我知道。

地铁站里第一次的拥抱、白色雪天相互扶持、电脑、电话、网页、麦记一个下午的咖啡聊天、书城门口你说我穿大大的风衣像赫敏。

不舍、不争气的眼泪、自我催眠的迷幻、不应得的冷落、想起你要离开任何时间都能心碎、从此后不在一片蓝天下的呼吸都痛。

往后的日子，都在逞能。独立小姐，从此与你再无关系。我糟糕的生活，是我自己的选择。

糟糕的四月，你又出现。说，这几年，你没有长进啊。

哈！你还是你。而我，没有长进。

所以我知道，在你面前，我永远都是微小事情。

爱情这样的事情，一生或许只有一次吧。

往后的爱恋，不是压抑、便是怀疑。

守住自己的城，或许就不会受伤。

但是呢？

内心的残缺补不回来，又耽误了别人的真心。

连说对不起的力气都没有。

满心愧疚，但又不觉错。

看看，就这样学会暧昧。

看看，就这样只爱陌生人。

看看，就这样渐渐不要亲近、只要温暖。

我会心疼我的成熟/压抑每个歇斯底里的念头/我会庆祝我的堕落/放任爱情恶性循环的作弄

我想，如果我可以冷静的回头看我们，那就是重新开始的时候了。

是么？现在好像是的。

也许现在程序已经启动，这过程，必然再次痛苦。我总会把你戒掉。

中午忽然下起倾盆大雨。城市爽朗忧伤起来。

我一个人在办公室，咖啡已经不起作用，头痛。

忽然神经，翻起旧时写的字，眼泪掉下来。

我无力你的魔力，早已物是人非。

可委屈的心情还在。

为何那时如此傻？

我有我痴狂，废墟成天堂。

2006.01

【

也许，是我自己伤到 自己了。两年的思念，让我学会了收敛我对你感情。当我们重新开始的时候，我变得小心翼翼。我控制着我自己，我开始从自己身上找缺点 ，我给你找理由。

我相信你很 爱我，我仰视着你。我知道你必然回离开这里，我没法要求你什么。我只有一遍遍的对自己要求，be your miss independence.

我开始相信 张爱玲说的，“女人，在爱情里生出卑微之花，一直低，低到尘土里，然后，在尘土里开出花来。”。

】

2007.12

【

依然很想他。

他是细节，稳稳当当的深入我生活的每个角落。

 ......................

深夜的MSN，你在线。我变安心。

你不在，我低落。因为失去了和你的唯一联系。

原来认定你是我的梦想。

是的，你是我的梦 想，这个梦只有我一个人在做。

你是我最最残酷的现实。

你是我戒不掉的爱情。

】

你离去的那天，我等不到任何消息，靠查航班消息才知你已经起飞半小时。蓬蓬越洋电话来安慰，再也无法控制，哭到晕倒。

你忘记我生日，谈笑风声你的事情，那日你去办公证，中午大风中我与你电话，拼命问你还记得今天是什么日子，你只当我玩笑。时钟跳过十二点眼泪留下来，感谢你，赠我空欢喜。

你如此持才自傲，意气奋发。我大约只是你生命中的小事，微不足道。你不会为任何人改变轨迹，现在亦是如此。

后来或许是我已明了，但梦织的太美好，不愿醒来。你冷落我几月，我虽做好心理准备，却还抱有零星希望，以为你终究会体会到我这里的温暖。

以至最后，分手我也坦然接受，觉得这似乎是对你的最后情谊，你一人在外不容易，我不能在你身边是我不周。最后的一封邮件，我说那么多。和学妹学弟说起这六年，最终不得结果，他们震惊我能微笑平静说出。

其实应该是痛到没有知觉了吧。寄给你的明信片，从来没有回音。六年我的地址从来没有变过，信箱里从来都少你的来信。

后来我才知道，原来那次分手，你还觉得你吃定我。只要你回头，勾勾小指头，我还是在原地张望。

Pain is the weakness leaving the body.
he told me so.

但是又如何？ 坚强了独立了，那又能得到几何关爱？

再次复联，你依然高高在上。

过往历历在目，忽然清醒。你并没有给予我多少，是我把你的气味编成丝线织进我的生活，我的柔软，我的梦想。年少时的爱恋，是我迷恋、是我过火，是我热烈，是我一厢情愿。

我只知付出，不知如何坦然索取。你不轻易表达神态，我便总觉自己不够好。

你幸运，存的炽热真情。

赤子之心尚存，真心不再轻易付出。